A batata está cozida

Eu percebo porque a TVi criou um serviço de teletexto, a Sic e a RTP tinham e acharam que seria boa ideia ter também... Esqueceram-se do facto dos espectadores da TVi não saberem ler nem escrever...


Batatinha

Esta foi a carta de um irado José Eduardo Moniz que recebemos na nossa redação:

Querido Companhia,

O Batatinha é mau!! Assim não gosto mais dele! Ele é túpido! É um parvo! Prometo que nunca mais falo com ele! Nunca, nunca mais!!!

Xi Coração,
Zé Moniz

Bem vindos! Depois de termos posto uma longa tabuleta com um enorme Volto Já escrito a letras garrafais neste talho do humor que é o nosso blog, estamos novamente dispostos a receber os vossos pedidos! Nunca mais gritos como "é chefe eu queria 2 kilos e meio de salsichas non sense, faz sabor" serão ignorados. Pois é queridos leitores, deste óraclo, este santuário, este paraiso do humor em português choverá algumas das melhores gargalhadas, algumas das mais frescas risadas, alguns dos mais desvarios acessos de loucura. E porque já não se pode falar de humor em português sem referir o nosso blog, falem deste blog aos vossos amigos aos vosso primos, áquela tia que ouve muito mal e que lhe tem de gritar tudo (não imaginam como as nossas piadas resultam gritando... e apontar ao ouvinte das nossas piadas uma "naifa" também o faz concordar rapidamente nas qualidades de entertenimento das nossas histórias...) Mas no fundo o que preponho é que leiam este blog às vossas plantas... Sim todos voçes que querem plantas viçosas esqueçam o estrume de vaca... Este é o melhor estrume que podem encontrar!


Batatinha

Salazar: - Ambrósio, aptecia-me algo...

Ambrósio: - Tomei a liberdade de pensar em...

Salazar (irado, tanto quanto um ditador com voz de padre pode ficar irado):- Filho de uma grande devassa da Babilónia! Estais ao serviço dos comunistas e dos inimigos da nação!? A liberdade de é pensar é inimiga da unidade do império! Levai este homem para o Tarrafal!

Ambrósio (confiante):- Tem a certeza que quer mandar prender uma das mais populares personagens de um spot publicitário de sempre?

Salazar (ainda irritado, mas menos um bocado porque aplicou um dos poucos exercicios de respiração de ioga que conhecia):- Mas voçe acha que ainda estamos em 95!? Já ninguém se lembra de si, homem! Nem queira saber o que eu fiz à velinha do NeoBlanc! Guardas!

Ambrósio : Sim mas ela não foi parodiada no Herman!

Salazar: Isso é o que TU dizes...

Ambrósio (desesperado):- Mas espere não podemos resolver isto de outra forma... Como eu cometendo actos sexuais desviantes que muito me envergonharão mas que farei para manter a minha vida...

Salazar (supreendido):- GUARDAS! Levem imediatemente este cidadão! Rapidamente para o tarrafal!

Guardas entram muito rapidamente e saem muito rapidamente com o Ambrósio

Salazar:- hmm... Guardas? Guardas!? Bolas sinto-me tão sozinho...


Companhia

Todos nós queremos ter um corpo danone...eu percebo isso.. Mas não acham que os iogurtes de cana-de-açúcar do LIDL se sentem postos de lado por causa disso? No fundo não enfiam a colher nos dois iogurtes da mesma forma!? Quando os abrem não são igualmente brancos!? Não são ambos igualmente semi-inodoros!? Quando os acabam de comer não põe ambos erradamento na caixa de reciclagem amareao para plásticos!? Algum de vocês já experienciou o que é viver num corpo iogurte de cana-de-açúcar do LIDL? Sonho com um dia me que iogurtes Danone e LIDL vivam no mesmo frigorifico! Em que filhos de iogurtes LIDL


Companhia

Eu queria aqui agradecer a todos os grungers e a todos os humanoides que vivem em rolotes nos Estados Unidos da América por terem contribuido tao grandemente para o desenvolvimento dos negócios da tão actualmente aclamada fast-food...sim! Se não fosse o óleo capilar que vocês fornecem todos os dias aos MacDonald's e seus semelhantes, estas empresas alimentares extremamente saudáveis não teriam os recursos necessários no que toca à fritura de batatas..Nem por exemplo aquela substância branca que é utilizada na concepção dos gelados... Não!! Não é sémen!! Vós sois uns selvagens!!!


Companhia

Acho que no nosso complicado mundo do humor neste momento exige que eu revele a mais brilhante descoberta do último quarto de século (talvez nem tanto talvez da última cozinha de século...). O quadro qualificativo de lols que poderá usar sempre que quiser avaliar cientificamente uma piada:

lol - Esta é expressão básica que atingiu um estatuto quase mitico. Infelizmente devido à sua vulgurazição passou a não significar nada excepto que aquilo que o seu interlocutor disse é muito levamente engraçado ou então que voce não tem mais nada para dizer.

Lol - O mesmo que lol mas posto no inicio da frase logo começando com letra maiscula.

lolix - Refere-se a piadas de betinhas de 13 anos ou a campanhas de publicidade da clix.

lolada - Refere-se a uma situação engraçada normalmente regada com muito pinãcolada e ao som da lambada

LOL - Aqui começam as coisas com piada!

lololol - Maluco!

LOLOLOL - Doido!!!

ROTFL!! -Pára que me matas!!! Ai que até cai ao chão!

LLLLOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLL - Perá ai!! Não eras tu aquele tipo das anedotas que foi uma vez á televisão!?

LOLOLOLOLOLOLOLOLOOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOOL - Este é titulo reservado aos grandes. Aqueles que através da sua genialidade revolucionaram o humor no mundo. Raul Solnado por exemplo.


Batatinha

Eu percebo o conceito de azeite virgem... Quer dizer eu não estou interessado numa garraja de azeite em que um qualquer agricultor tenha enfiado o seu pénis... Agora azeite extra virgem!!?? Que raio é isso!!??


Boltatinha (estas coisas da genética... misturar bolotas com batatas... isto assim não vai a lado nenhum...)

p.s: os gajos do gato fedorento já paravam de roubar as minhas piadas, não?

Epá, aquilo era assim tipo um peru sem cabeça que estava bebado...só que não era bem um peru...era um homem...e até tinha cabeça...mas estava mesmo bebado...

Obrigado exames nacionais por tamanha boa-disposição!

Rastro bom rantamplan
Scanibur tini álipop
Pop tin pop tin
Onin ólibirans

Mas que raio de merda é esta?

EU SOU O TEU PIOR PESADELO!!! Ou então sou uma daquelas alforrecas deprimidas que têm de pedir aos pais para lhes apanharem os moluscos...eu nem sequer sei descascar fruta...

Indivíduo que insiste em fazer piadas,por muito imbecis que sejam:Epá, a que horas é que começa o cinema?

Indivíduo vulgar: Olha é às 21h, em ponto! Não te atrases!

Indivíduo que insiste em fazer piadas, por muito imbecis que sejam:Ah ok! Ponto é ali na mesma cortada como quem vai ao leitão nas Lajes não é?

Bom dia! Epá eu queria escrever um post sobre o facto de toda a gente andar a pendurar bandeiras de Portugal nas janelas, varandas, marquises, etc. Mas não consigo escrevê-lo porque o meu tipo de discurso não é o melhor para criticar a sociedade...além disso, não tenho argumentos para contrariar este movimento bandeirista (não, não acredito que tenha alguma coisa a ver com patriotismo...), ou seja, não consigo fundamentar o meu inconformismo perante a situação....

Opá não gosto, pronto!

Indivíduo vulgar: Então, como correu o estudo?

Indivíduo engraçado que bem podia evitar as suas piadas: Epá, correu tão bem, tão bem...que eu nem o consegui apanhar!!!

Só para avisar que a palavra "pá" é do género feminino...por isso tratem de a tratar como tal! Como é que acham que a pá se sente quando vocês dizem, "Então pá, tás bom?" ??? Não se sente lá muito feminina! Isso eu vos garanto!

Micro-gaitas

Boa noite! Eu só queria alertar para uma canção de que me lembrei hoje à noite...e lá andava a cabecinha do autor deste post, "...as pombinhas da Katrina (sim, a Katrina é uma jovem russa de 17 anos que sobrevive à custa da profissão mais velha do mundo, que é a de baralhar e distribuir cartas no jogos de póquer do faroeste) andarão de mão em mãom as pombinhas da Katrina andarão de mão em mão..." quando de repente essa mesma cabecinha tem a iluminada ideia de pensar no significado de uma canção popular portuguesa que provavelmente sofreu, no processo de produção, uma ligeira mestiçagem! Ora bem: com letras destas, como é que os portugueses podem esperar das suas filhas, das suas namoradas, das suas amigas...das GAIJAS em geral que elas não se sintam tentadas pela tão condenada PROMISCUIDADE?

p.s. NÃO TENTEM TIRAR A PIADA A ESTE POST COLOCANDO A PERGUNTA: Mas se ela é só uma como é que pode ter mais do que uma pombinha?

Oh albatroz é atroz!!!! Oh cruel albatroz!!! Porque fazes coisas tão crueis e beligerantes!!!??? Oh beringela porque és tão beligerante!!!!??? Oh faminta beringela!!! Oh beastie boys beastie boys!!!! Porque sois tão bestas beastie boys!!!??? Sois umas bestas e uns frutinhas!!!! Oh que frutinhas que sois beastie boys que mais vos pareceis com os pet shop boys!!! sois muitos gayzolas pet shop boys!!! sois os levadores no pacote desta industria musical!!! oh que musicais são os passaros!!! porque comem as proprias fezes oh musicais passaros!!!??? oh albatroz n comeis as proprias fezes!!! Oh albatroz é atroz!!!


Batatinha

Epá! Tu ou Saquille O'Neal! Agora decide-te!

Ah...ainda me estou a rir do último post!

Aqui vão agora algumas frases de engate, que não são da minha autoria:

- Epá, o teu pai deve andar na tropa...porque tu já marchavas!!!

- Epá, o teu pai deve ser artista...porque o teu cú é uma obra de arte!!!

- Epá, o teu pai deve ser pasteleiro...porque tu és uma doçura!!!

- Acreditas em amor à primeira vista ou tenho de passar aqui mais vezes???


Companhia (para as suas noites de maior solidão)

Nota Editorial: Este blog preza-se de tudo o que aqui escrito seja obra da criatividade e esforço dos sus colaboradores. Por isso pede-se a estes mesmo colaboradores que evitem transcrever expressões de pessoas que não tenham completado o ensino secundário. Além disso agradece-se que também certos e determinados colaboradores evitem utilizares frases de engate dirigidas a esse nobre e muitas vezes incompreendido utensilio que é a pá.

A Maria Geraldina gostava de Lamb até que um dia lhe disseram "Oh Maria, olha Lamb!" E Maria Geraldina olhou mas não viu essa magnifica banda de origem nordica em lado nenhum... "Mau será que alguem está a mangar comigo?" "Mas espera aí porque raio estou a utilizar expressões como mangar se eu não sou a personagem principal Celeste daquela série muito ridicula "A residencial Tejo"?"...

Companhia

Bom dia! Sim, eu sou daquelas pessoas simpáticas que cumprimentam as pessoas.

Mas pronto, sempre me disseram que não se deve falar à mesa! Epá...eu um dia almocei cá em casa sozinho e quando estava a comer decidi ser rebelde e falei à mesa...ela não respondeu =/....puta da mesa!

ups...

Um metafísico é um físico que calcula a massa, força e velocidade necessárias, ao atleta que ultrapassa a meta, para conseguir cortar a linha da meta...

Epá, eu tive uma ideia espectacular pa um post...mas depois esqueci-me da cena que queira escrever e que vos ia fazer rir até ejacular...SIM!EJACULAR! E sabiam que rir pelo menos quinze minutos por dia faz bem à saúde? Se não sabiam, agora já sabem :) (acho que foi o primeiro smile que usei aqui no blog). É incrível a minha capacidade de divagar! Não é nada...quem é que eu estou a tentar enganar??? Enfim, aproveito para anunciar que o post que eu ia escrever não tinha assim tanta piada...aliás eu sei muito bem que post é que quero escrever e acho que não tem grande piada...mas vocês (ainda suspeito que haja mais gente a ler o blog...) já estão habituados a isso! E vou escrever o supostamente hilariante post já já de seguida!

Hoje tive uma ideia assaz genial para acabar com os homicidios no mundo... "Vai buscar o machado! VAI! Força o machado! Isso mesmo! Vai agora a procurar as criancinhas..." Sim eu proponho que essa vozinha que todos ouvimos permanentemente passa em vez de dizer este tipo de disparates comece a dar informações sobre o trasito e a previsão do tempo... E já agora que se crie uma lei que impeça que se deêm nome a animais pouco conencionais as iguanas não merecem nomes!


Batatinha

Camané que amanhã é dia de levantar cedo!


Batatinha

www.levis.com www.altavista.com www.microsoft.com www.ebay.com... Há algo que une todos estes endereços, todos acabam em .com... Qual a razão? A razão é que a indústria alimentar portuguesa está a orquestrar uma campanha para aumentar as suas vendas de bacalhau à Gomes de Sá e afins... Os permanentes .com é para fazer uma assonancia com "Come!" obrigando o nosso inconsciente a comer cada vez mais... Ou vossa excelencia pensava que eram os gajos que escrevem páginas que se tinham todos armados em poetas e que decidiram que os endereços das páginas deviam todos rimar?! (agora que penso nisso até me parece uma hipótese plausivel)...


Palhaço!

Alguns não percebem o sistema de economia mundial, muitos não percebem porque raio quando num documento word estão a escrever ter o t passa automicamente para letra maiscula, ficando o frustrado escrito com Ter, como se Ter se diviniza-se e fica-se alguma especie de semi-deus... Ninguem percebeu o Matrix. Para o nosso estimado leitor que alugou a trilogia e pretende visiona-la este fim de semana vou dar-lhe uma pista o momento é fundamental quando a velha e pouco atrativa vidente pergunta ao nosso heroi e musculado se quer o comprimido azul ou vermelho... Sim toda a historia se desenvolve sobre as disfunções sexuais do nosso herói e personagem principal... Se o palerma tivesse escolhido o comprimido azul as suas funções sexuais tinham acabado e não teria havido duas sequelas totalmente incomprensiveis...


Batatinha

Bú! Assustei-o, não? Bem vindo ao aconchego do nosso blog! O nosso leitor mais ávido já se estará a perguntar "porque raio estes gajos fazem mensagens de boa vinda todos os quinze minutos!?" Não posso deixar de-o insultar... seu mentiroso compulsivo com problemas de instabilidade emocional e que descarrega em inocentes pessoas honestas que não fazem mais que o seu trabalho contando as mais vis mentiras sobre eles!...

Mas pronto neste momento Plutão atravessa a oitava casa de Mercúrio e que estamos sobre a influência da décima segunda carta do tarot "O valete de copas" apenas uma coisa podemos prever.. os xutos não vão à queima das fitas mais próxima de si! Ah! Agora assustei-o mesmo! Antes a fome a peste e a guerra! Ia dai talvez não...


Batata

Quando eu era pequenino, quando eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeera pequenino, acabado de nascer, acabado de nascer...tinha cabeça de alho e ,por isso, havia um grupo de caçadores de vampiros que me usava como meio de combater os já mencionados vampiros. Ora, certo dia estes sujeitos cruéis verificaram que os constantes lançamentos da minha pessoa contra vampiros não dava grande resultado - passaram, assim, portanto,então,devido ao indubitável facto a dizer que eu tinha cabeça de alho chocho!

E foi deste modo que surgiu a expressão "Quem não tem cão, recicla papel higiénico"


Companhia

Sabem que quando dizem que uma coisa foi pasteurizada significa que foi infestada por um grupo de pastores...e quando foi coalhada foi infestada por um queijo verdinho e cheio de bolor cujo cheiro em nada se distingue do suave aroma de um perfume channel º5 negativo...

Não leia este post. A sério não leia! HEY!!!! QUE PENSA QUE ESTÁ A FAZER!!!???? NÃO LHE TINHA MANDADO TAR QUIETO!? NÃO VÊ QUE ESTÁ SIMPLESMENTE A PERDER O SEU TEMPO!? AINDA NÃO PERCEBEU QUE VAI SER ASSIM ATÉ AO FIM!? EU TENTAR CONVENCE-LO A NÃO LER E VOÇE A CONTINUAR A LER!? A SÉRIO ESTE POST É IDIOTA!!! PARA QUIETO JÁ DISSE! VÁ LER O RECORD OU ALGO DO GÉNERO!!! MAS EU SOU OBRIGADO A ATURAR IMBECIS!? E PORQUE RAIO ESTOU A ESCREVER TUDO A MAIUSCULAS!? A CULPA É SUA!!!!!! VOÇE ESTÁ A IRRITAR-ME!!!!! PRONTO ACABOU DE LER O POST!!!! TÁ FELIZ!? VÁ MAS É €§£#%&!


Batatinha

Hip Hop tuga!
Tartaruga!
Abertura!
A mim ninguem me atura!


Batatinha

Imagina-te num sítio...um sítio qualquer...chove...chove cada vez mais...o piano mental toca cada vez mais alto um ruído sem sentido...a melodia na tua cabeça repete-se numa espiral infinita! Sentes a chuva a penetrar-te as veias? Sentes o teu sofrimento diluído e partilhado com o mundo? Não estás cansado das constantes implosões dentro de ti? Não tens medo de um dia ficar como um balão?...um balão que tu próprio encheste com a tua angústia e desespero? Não tens medo de te perder numa nuvem cinzenta que vagueia pelo céu, carregado de chumbo? Está um lindo dia de sol...que batalha pensas que vais combater com os óculos escuros e com o boné? Despe-te...não tentes...nao penses sequer em ser mais belo que o sol!!! Não sofras mais...despe-te...resigna-te e religa-te ao que és!

Pá! ao menos não falo com aquecedores...há quem faça isso..

Hoje venho mostrar-vos a importância do desporto nos desenhos animados:

o desporto nos desenhos animados é muito importante!

Ah agora e que voces tão mesmo lixados... Estou em casa e não tenho nada para fazer... Tenho todo o tempo do mundo para escrever um blog! Mas em vez de perder todo o tempo do mundo, porque pensando bem depois estariamos todos em rebuliço á procura de onde a procaria do tempo!!! Mas onde raio é que eu pos aquela merda!? Tempo bichano anda cá! E depois teriamos de encontrar fotos do tempo para colarmos ai nas ruas à espera que alguem o tenha visto! Mas tambem é bem feita sempre a urinar nos tapetes o palerma! Um par de lambadas não era suficiente!


Companhia

não dou autografos...

Hoje gostava de ligar dois fenómenos aparentamente desligados no mundo da fenomenologia humana: os "sonhos molhados" e "as canetas que serviam para fazer esquecer" usadas pelos Men in Black. Era só para informar que "as canetas que serviam para fazer esquecer" não eram só usada para nos fazer esquecer dos nosso encontros em terceiro grau com extraterrestres e afins. Deixo o resto à vossa imaginação. Quer dizer não deixo nada. Sempre que alguém tem um sonho molhado isso quer simplesmente dizer que foi violada pelo Will Smith.


O artista anteriormente conhecido como palhaço Batatinha

Ela passeou-se insinuante e sorriu timidamente. Depois de um suave respirar, lentamente se despiu e perguntou: "Mas porque raio tenho que ser o objecto sexual das fantasias sexuais de um qualquer adolescente prevertido? Hã? E ja agora... ELA!? Lá porque sou um um produto da imaginação não tenho direito a identidade concreta!? Vamos lá ver a brincadeira!"

E assim começa o segundo capitulo da odisseia que é o blog a batata está cozida. Aqui partilharemos as alegrias as tristezas e as dores de parto. A este capitulo chamaremos simplesmente: "Porque não se reproduzem os coelhos e os esquilos em conjunto para formar uma nova especie que retire aos castores o titulo de reis dos roedores?"

Será um blog mais sério mais incisivo, mais canino, mais molar mais, talvez, qualquer dente que exista na boca humana. Despeço-me com simpatia e até uma próxima opurtinadade.


Batatinha, o palhaço com a mania que tinha direito a cognome

e depois há aquele tipo de gentalha que diz "...pois é tenho que ir andando! Vai dando notícias!" E depois ingénuos damos-nos ao trabalho de ler o correio da manhã recortamos algumas notícais da actualidade entregamos ao nosso interlocutor com o nosso maior sorriso, e ele olha-nos de lado... valha-nos Deus! Já não há respeito pelo o trabalho de ninguém!


Batatinha

Neil Armostrong foi o primeiro homem na lua. O Agostini foi o primeiro homem a vender colecções ridiculas em fasciculos cobrando preços cada vez mais ridiculamente altos, por coisas cada vez mais ridiculamente insignificantes, à medida que o tempo passa. O Air Buddy foi o primeiro cão a ser campeão em 17 desportos diferentes e a fazer filmes sobre isso.

Quer ser a primeira pessoa a fazer de algo de verdadeiramente importante? Seja a primeira a mandar um e-mail para abatataestacozida@hotmail.com


Batatinha

A historia do Capuchinho Vermelho, sempre levantou algumas questoes permentes do genero: porque raio o capuchinho vermelho tinha um capucho minisculo e não um capucho a sério? hã? E passava ser "A capucho de tamanho perfeitamente normal, para aí um M, vermelho". Mas pronto usamos este post para informar que novas historias do capuchinho vermelho cão ser lançadas:

1 - Capuchinho Vermelho, já sou menstruada...queres ser o meu lobo mau?

2 - Capuchinho Vermelho e a sua avó que com a idade chegou à conclusão que preferia ter sido comida pelo lobo mau do que estar à beira da morte por causa de não cortas as unhas dos pés

3 - Capuchinho Vermelho, a visita à campa do Super-Homem mas como por sinal tal sítio não existe decidi ir plantar couves-roxas na sepultura do Phantom(*)

4 - Capuchinho Vermelho, anorexia, droga e anéis que dão superpoderes tipo os daquela série...Earthman ou lá como se chamava

5 - Capuchinho Vermelho, porque é que os lobos maus só têm nariz, olhos e boca grandes?

6 - Capuchinho Vermelho e a ida a casa da avó mas desta vez com pão da mealhada e morcelas de Aguiar-da-Beira ( a vida está cara!)

7 - Capuchinho Vermelho, dissertações de uma jovem angustiada com a problemática do vermelho no contexto da moda actual

8 - Capuchinho Vermelho, e se eu fosse um crocodilo?

9 - Capuchinho Vermelho, encontro imediatos com os lobos maus da floresta dos girassóis verdes que choram quando cheira a mofo

10 - Capuchinho Vermelho, a verdade por trás do capuchinho vermelho que se formos a ver com atenção não é bem um capuchinho vermelho, mas sim uma completa toillete desenhada por Jean Paul Gautier, na sua fase mais amarelada

(*)alguém conhece o Phantom?


Companhia

Depois do estrondoso sucesso que o blog a batata está cozida teve, é tempo de expansão. E neste espirito vamos lançar um blog a batata está cozida notícias, onde se poderá informar em directo dos últimos acontecimentos do mundo com bom jornalismo e o melhor comentário; um blog a batata está cozida mulher para entrar em contacto com o seu lado mais femenino; um blog a batata está cozida radical RADICAL! ; e um blog a batata está cozida gold para relembrar-mos dos melhores momentos do blog a batata está cozida.

Para os maiores fans temos ainda esarvado t-sirts, bolas de praia, e bilhetes para a nossa digressão internacional.

Para finais de março sairá o muito antecipado trem de cozinha a batata está cozida, acompanhado de um magnifico conjunto de facas totalmente grátis para quem ligar nos próximos trinta minutos!*

*se não ficar totalmente satisfeito devolvemos o seu dinheiro. (ou então devolvemos-lhe o dinheiro de outra pessoa porque a certa altura é complicado saber que dinheiro é de quem...)


Batatinha

São nove e meia da manhã...bem na verdade são nove e quarenta e um...mas voces compreendem a necessidade humana de distinguir só as horas mais exactas não é assim???

O Carnaval está aí a bater a porta...se calhar é melhor irem ver se é mesmo ele... se for não lhe abram a porta que ele e com ele surge em nós ( mesmo nos adultos mais sérios) uma vontade enorme de atirar balões de água... praticar actividades que envolvam humilhar os outros...uma vontade enorme de nos mascararmos daquilo que gostaríamos de ser. Efectivamente, esta urgência de termos a oportunidade de sermos quem sempre quisemos é apenas uma manifestação do nosso inconsciente...manifestação essa que nos diz "come out and play!".

Como provavelmente sabem há pessoas que são o que querem ser e atingem desse modo a sua felicidade...aceitam-se...concretizam a tão desejada auto-realização de que o Carl Rogers falava. O que é que eu pretendo com estas palavras.. pergunta o leitor já curioso de conhecer o Rogers...ora, o meu objectivo é o de dar a conhecer ao leitor frustrado, aquele que só é quem é porque tem medo de não ser aceite sendo quem quer ser, que há pessoas felizes no mundo...os tomates assassinos por exemplo!!!Acham que tomates assassinos estão preocupados com o que vocês pensam deles????PENSEM OUTRA VEZ ...mas a sério pensem mesmo outra vez..se não conseguirem pensar provavelmente estão mortos! ou pior e são um dos comentadores de futebol da RTP! Mas pronto...os tomates não querem saber de vocês e se por acaso quisessem era só para se vingarem do modo como alguns de nós fazem molho para pizza... e não gostam da poluição nem dos dejectos de cão no meio das ruas...e estão a tomar medidas em relacão a isso!


Companhia

ora aqui estou com vozes na cabeça...neste momento estou a ouvir uma musica daquelas para chorar da alicia keys e ao mesmo tempo ouço o meu pai a chamar "Rui" (que é o meu nome) em Rémenor, num compasso de 4 tempos...opá digamos que sim...vá "sim!" e nós dizemos "sim!" dizemos "sim!" mas tem de haver sempre um chico-esperto que diga "MAS SIM O QUÊ CARALHO!!!???" AO QUE NÓS RESPONDEMOS...música da máquina do 123 ensina-me a cantar outra vez....

eu acho que este blog nao teve hoje um dos seus melhores dias


Companhia

Isto de ser dono do mundo é giro! É! É giro e tal! Sei lá eu gosto... A sério... Pronto não é propriemento ser vendedor de porta-a-porta da TvCabo mas lá chegarei! Ando a treinar e tudo!

Aperalto-me todo, chego à porta, toco à companhia de forma afirmativa, mas não abusadora, ponho o meu sorriso mais confiante e digo:
"Quer comprar a TVCABO? Ah já tem? E quer comprar este magnifico Diário do Fundão de 92? Tem uma noticía sobre o incendio no matagal local!" 17 de Dezembro sempre, Existencialismo nunca Mais! Bla bla bla bla bla bla! Aposto que ninguem está a ler! AH AH AH AH AH! Mascarando este blog de um blog como os outros posso finalmente por em practica as minhas malevolas mensagens em codigo!!! Isto é um simples cover magnifico as nossas actividades secretas! Pensava que estava a ler um blog? Seu doido! Figueiredo tu tomas conta da zona Este! Jorge Costa tu cobres o Silva! 4-3-3 atacante falsos laterais! Já durante demasiado tempo fomos oprimidos pela raca humana! Nós as fanecas chegaremos finalmente ao poder! A faneca unida é melhor que a faneca dividida em bocados mastigados por esses ruminantes que são os humanos! É altura do contra-ataque! Defesa em linha para os apanharmos em fora de jogo! Depois de com grande sucesso nos termos misturado entre os humanos o dominio é nosso! A vitória é nossa! Viva o povo fanequeiro! A faneca não voltará a ser frita! O campeonato ainda é matematicamente possível! Nem a andar de rabinho na boca que isso não nos parece nada higiénico!


Batatinha

Top 10: Personagens menos prováveis de se encontrar ao virar da esquina:

10 - A Teresa, a Luísa, o Caracol, o Pedro, o João, o Faial e o Chico. "Uma Aventura na Esquina". Um mistério no mundo da prostituição que apenas pode ser resolvida com a argúcia e a desenvoltura dos nossos corajosos heróis. Escrito por Ana Maria Magalhães e Isabel Alçada. Magnificas ilustrações de Alrindo Fagundes.

9 - Um sargo. Esta espécie da família dos Espáridas é rara fora do seu meio natural, a água.

8 - Um tipo que não possua um blog. Apareceu pela última vez, em 97, um tipo na esquina da João XXIII com a avenida do Ouro. Desde aí não voltou a ser vista essa espécie agora rara, o tipo sem blog.

7 - A equipa de ciclismo da Recer-Boavista. Esta é aqui é para fazer número

6 - Um dos locutores do Rádio Clube Português. Paulo de Carvalho, Madalena Iglesias e Simone Oliveira logo a seguir ao intervalo. 104.7 Tavira

5 - Semedo. Dispensa apresentações.

4 - Pepe Rapozete. Magnifica estrela da série, “Coração Malandro”. Um senhor.

3 - Ricky. Primeiro Big Brother. Marcou as nossas vidas. Se alguém o tiver visto telefone-me. Eu quero um autografo. Oferecem-se alvíssaras.

2 -Uma linha recta. É difícil encontrar uma linha ao virar uma esquina, ponto,.

(vamos dizer todos em coro)

1 – Eládio Clímaco. Hoje devotado à locução de documentários é indiscutivelmente o nome maior da apresentação dos Jogos Sem Fronteiras. A equipa de torres novas que tantas glórias nos trouxe jamais será esquecida


Batatinha

O maior problema do mundo é a fome em Africa. O segundo é a SIDA. O décimo sétimo é o facto de muitas vezes as pessoas estarem a falar da banda da zona de brasfemes e alfarelos os já miticos IRA e o seu interlocutor pensar que voçe está do grupo terrorista/indepedentista IRA. Isso deixa muita gente verdadeiramente irada.*

*Onde espera o nosso leitor encontrar um trocadilho deste brilhantismo? Eu atrevo-me a dizer que isto é a maior obra do espírito humano. 5000 anos de civilização resumidas neste genial comentário! Obrigado ninfas dos vários rios e afluentes por me terem inspirado a tal momento!!!


Batatinha

Batatinha meu companheiro...temos de arranjar uma cena daquelas para as pessoas poderem mandar comentário directamente para o blog...

Aqui vão umas frases soltas..

Liberta a batata cozida que há em ti!

ou então...

Música do génerico do programa "Furor" da SIC a hino nacional! "Furor" sempre, "Chuva de Estrelas" nunca mais!


Companhia

O sucesso deste blog está a ser tão grande como o programa Iniciativa, na Rtp2 às 13 h de Domingo ( ou até maior)...não sei se conhecem mas o programa Iniciativa mas se está à procurar de mais informações na area do artesanato... Neste momento apenas a familia do apresentador viu o programa e se pensarmos que ele tem dois irmãos e uma irmã, não nos podemos queixar muito...mas nós somos gente simples: vemos o nosso filmezinho alugado à sexta-feira à noite ( de preferência um bom Buckaroo Banzai ou um Arrebentando Cús ), depois vamos dar uma volta e ficamos em bares nos quais existem mais empregados do que clientes [ isto leva a um bom relacionamento com os barmen o que, por sua vez, tem como consequência bebedeiras "à borliu" ( grande expressão esta ) ou pelo menos eu gostaria que assim fosse...=/ ] ; ao Sábado lá nos encontramos outra vez e vamos ali ao Zé da Charneca beber um bagaço e discutir o impacto das últimas invenções tecnológicas ( ainda me lembro da maravilhosa conversa que tivemos quando apareceram os burros de plástico que deitam cigarros pelo orifício anal) ou então as novas tendências no que diz respeito ao desenvolvimento das maneiras de enrolar esparguete . Esta divagação está-me a irritar...mas eu continuo porque aposto que vos vai irritar ainda mais e duvido que a leiam até ao fim (toda a gente que leu até esta parte acaba de estar habilitado a um magnifico pacote de Arroz Carolino!!!)...simplesmente não tenho mais nada para fazer neste mundo cheio de responsabilidades e deveres para com a sociedade (quer dizer há sempre a hipótese do Origami)...

Dia musical da semana: duas palavras para voçes: "grupo Ukurrale" (misto de música inspirada na marca de leite de chocolate Ucal, quando é bebida no curral. Resumindo trip-hop de influênica fusion metal, com um cheirinho de acid blues)

Nota pessoal: Ultimamente não tenho tido lá muita inspiração pa escrever comédia ( se calhar isso deve-se ao facto de eu nunca ter escrito comédia na vida...)... às vezes lá mando uma boca que até faz as pessoas esboçarem um sorriso (isto é para ser levado à letra quando mando uma piada as pessoas pegam num papel e num lápis de carvão de dureza média e esboçam um sorriso), porém ainda não consegui compreender o que o sorriso ou até o riso histérico quer dizer...nunca sei se se estão a rir do que eu disse por acharem piada ou se apenas aproveitam esse momento em que é esperada boa-disposição para se rirem do meu cabelo...pronto agora fiquei deprimido e com a mania da perseguição...

Mas não pensem que vos deixo sem uma daquelas piadas que já tantos esperam da minha pessoa...

Piss out ( mas tenham cuidado...não o façam para fora da sanita...)


Companhia

A casa de banho. Esse lugar de devaneio, efervescência e predilecção. Quem não sente uma ternura pela a casa de banho? – “ A grande maior parte das pessoas” respondem em uníssono os nossos 3 leitores! O nosso blog responde “Tá bem pronto não se zanguem. Para quando uma mariscada?” *

Mas contudo porquê chamar à “casa de banho”, casa? Viver dentro dela não é o mar de rosas que se imagina! Depois do segundo ano arrisco que se torne até desconfortável, rebarbativo mesmo... Não posso contudo garantir a minha experiência dura apenas à duas semanas. Mas já descobri que a casa de banho serve para muito mais que simples banho! É um óptimo local recreativo para a leitura de uma revista (aconselho a “Bordados e Ponto Cruz”, ou se sentir um pouco mais atrevido, quem sabe, uma “Teleculinária”). Outra hipótese é chamar os seus amiguinhos e organizar uma partidinha de bingo, um workshop de mecânica ou a Volta a Portugal em Bicicleta do Futuro.


*esta é a vantagem de ter apenas 3 leitores. Podemos manter um dialogo com eles. Quantos blogs se podem a dar este luxo? Com o blog “A batata está cozida” o leitor é que fica bem da vida!


Batatinha

A nossa caixa de e-mail tem sido inundada com milhares de mensagens electrónicas que perguntam de forma repugnada: "É o único objectivo do blog "A batata está cozida" promover a ideia de que se deve cozinhar o mítico palhaço e saudoso apresentador de televisão Batatinha e utilizar a sua deliciosa carne para um banquete que será oferecido aos indigentes da cidade do Porto?" O blog deixa aqui a sua resposta: "A nossa admiração pelo o trabalho desse senhor é infinita o que fica bem visivel no facto de nos inspirarmos no seu programa "Batatoon" para a escolha dos nossos pseudonimos. Contudo se não houver outra forma de acabar com a fome na zona do Porto, todas as opções têm de ser consideradas."


Batatinha

Muitas vezes se interregou o nosso leitor: " Ora raios! Mas porque carga de àgua são os talhos brancos!? Hã!? Mas será possível que ninguém me responde a esta questão, tão fundamental para a concretização da minha felicidade e para a minha realização pessoal? Este tipo de coisas deixa-me mesmo enervado!" O blog "A batata está cozida" existe para ajudar o estimado leitor: O talho é branco para permitir ao talhante descobrir com mais facilidade os pontos de sujidade e os restos de sangue. Permite ainda que, o cliente, ao entrar naquele estabelecimento sinta a importãnica ali dada à higiene e à limpeza.


Batatinha

Amiguinhos, desculpem lá estar a chatear-vos* com tantos coisos** mas vou contar uma história:

A Alice (não confundir, nem com a mítica Alicinha, essa grande professora de nacionalidade portuguesa que ministra a disciplina de História no Liceu Dona Maria, nem com a protagonista da famosa banda grunge originária de seattle, os Alice in Chains) estava no seu jardim a apanhar grão-de-bico (daí a história se passar a chamar "Alice no país das Más Ervilhas") numa fase do mês em que sofria daquela pesada pedrada que é a menarca...sim a menarca (para quem não sabe a menarca é a menstruação...eu aprendi isto com uma amiga minha que sempre que lhe vinha o período - outro sinónimo - começava a dizer: OH PRONTO LA VEM A P*** DA MENARCA ABARBATAR-ME A CARRULA!!!). Mas...pronto... aparece um indivíduo com aspecto gingolótico (um híbrido de chulo e gótico), que lhe diz o seguinte: "oh moçoila! atão dizem-te qua frescura das maçãs matinais revelam segredos insondáveis?... e tu vais-me por a estudar o fenómeno do vulcanismo inserido no contexto da fome na Etiópia na mesma hora que está a dar o "Morangos com Açúcar"???!!!"..................... acabou-se não escrevo mais!!!



*a utilização do pronome "vos" ( se aquiilo é um pronome...) surge com a esperança que eu e TODOS os nossos apoiantes e amigos temos em relação a expansão deste coiso**

**escrevo coiso e coisos porque inda não percebi bem uma coisa: as mensagens que nos escrevemos e deixamos chamam-se blogs? ou e o sítio onde nós escrevemos que se chama blog? pissaut énde féruel

Pronto já ficam mais ou menos com uma ideia das cenas que vou aqui escrever por isso esperemos todos que o João salve esta coisa...eu estou confiante que sim e estou ansiosamente a espera do seu proximo texto!( a sério que estou...)


Companhia

Era uma vez um blog que quando fosse grande queria ser engenheiro civil e especialista em filatelia... Este momento de puro e deliriante humor foi patrocinado pela Associação das Freiras Produtoras de Licor de Cor Aparentemente Duvidosa do Convento de Singeverga do Sul (A.F.P.L.C.A.D.C.S.S.) Porque, pequenada, existe uma Associação das Freiras Produtoras de Licor de Cor Aparentemente Duvidosa do Convento de Singeverga (A.F.P.L.C.A.D.C.S.S.) lá para os lados da Escandinávia do Nordeste (pertinho da Nova Zelandia portanto.)............agora o amiguinho Companhia vai descansar que lhe dói a cabecinha...


Companhia

Bem Vindos!

Este blog é a obra de uma vida de dois sujeitos acéfalos que um dia pensaram: "ôba! ôba! e se aproveitassemos o nosso tempo livre para escrever as nossas ideis desconexas sobre a actualidade? e que tal chamar a esta ideia completamente nova "afiadeira"?!!!" Depois descobrimos que já 3/4 da população terrestre tinham tido esta ideia... e que lhe chamaram "blog"... e ainda por cima utilizaram a palavra "afiadeira" para definir um pequeno objecto rectangular de plástico e com uma lâmina de metal que serve para fazer o bico* a um lápis.

Mas no fundo é a nossa sina chegar atrasados a tudo que é moda... Eu só tive o meu Tamogachi quando os mais vanguardistas faziam as suas maluqueiras com o diablo... Sim, eu ainda alimento e dou banho ao meu tamagochi!!!! E brinco muito com ele e ele é muito fofinho!!!! E eu de vez em quando dou-lhe doçes mas não muitos se não ele engorda!


Batatinha


*neste caso a palavra "bico" não está, neste caso em específico a ser utilizado no seu sentido sexual mais comum